E Bastaaa!!!

E basta con questi auguri!!...secondo me portano sfiga! cacchio auguri di cosa??....domani è sabato come sabato scorso...e settimana prossima come oggi....cioè a me non cambia nulla...anzi si invecchio...o cresco..questo non lo so...comunque passa tempo e basta come i mesi e gli anni bastaaa!!! che te auguri e auguri...l'anno scorso il 31 dicembre l'ho passato su una terrazza di un posto bellissimo con un ragazzo super perfetto tutto mio..e dopo tre giorni tutto finito....quest' anno sarò chiusa in una casa e spero molto di evitare l'alcool perchè quello dei giorni passati ancora non l'ho smaltito..io li odio tutti quei pensieri e buoni propositi...il tempo preferirei che si fermasse perchè io ci ho provato a sperare che migliorasse ma qui peggiora tutto!!! e quindi forse è meglio se si ferma sto qui nel 31 dicembre 2010 per sempre...per sempre 22 enne...per sempre incosciente...per sempre con la nausea....per sempre con mille pensieri...per sempre con una serata malata alle spalle...per sempre con il desiderio inutile di un amore come alle elementari...
Ma forse no aspetto di fermare il tempo ad agosto quando starò sdraiata su un lettino sotto il sole cocente alle canarie...sisi aspetto il 3 agosto va....ho deciso.....23 enne....quasi sicuramente con un cocktail in mano..bikini e abbronzatura.....per sempre in fase REM e senza voglia d'amare ma con una gran voglia di ballare...per sempre giovane.....oddio cosi però divento come berlusconi! O.o"

22/12/2010 :)

In ventimila a gridare in faccia alle provocazioni.....Noi alla zona rossa non ci abbiamo pensato nemmeno lontanamente!....eravamo ventimila a gridare con i sorrisi....eravamo ventimila e gridare cori...qualcosa di cosi stupendo non l'ho mai visto!
E quanto è vero quando tra di noi giocavamo e scherzavamo sul fatto che LORO erano chiusi in una zona rossa e noi avevamo tutta la città per dimostrare a ROMA quanto è bello il pensiero..
Quando passavi sotto i balconi della periferia e le vecchiette col pugno chiuso o che ci battevano le mani e il coro si alzava "bravi bravi" ... o quando in mezzo alla tangenziale la gente suonava il clacson a tempo dei cori....o  usciva dalle macchine che ci batteva le mani... o quando noi per gioco chiedevamo "scusi lei ha votato Silvio?" e le persone "ma quando maaai!" o "ma che siamo impazziti?" ...
Stupendo pensare...Stupendo manifestare!

Non ci sono più regole...

Tu mi rovini il futuro io ti rovino la capitale...
Vorrei solo dire una cosa a chi giudica....voi lo sapete cosa significa non avere alcun interesse del proprio futuro?..lo sapete cosa significa pensare "muoio oggi o domani tanto non ho niente da perdere" ?...sapete cosa significa voler scappare perennemente?...e sapete cosa significa avere la possibilità di ribellarsi a chi te lo butta sempre più giù il futuro?....
Io non manifesto ma almeno non critico perchè parlo con chi per stare bene si ammazza di canne...e per me non è normale....
Io non critico perchè so cosa significa volersi buttare nella mischia e ballare per una  notte intera e voler andare a ballare sempre sempre sempre....per dimenticare...perchè li non pensi..ma poi ci torni alla realtà...
Io non critico perchè so cosa significa voler bere per stare meglio... e non ditemi che questa è gioventù...
Io non manifesto ma so chi lo fa..e se si deve distruggere la città per farsi ascoltare per me questa non è democrazia.. Ma uno schifo....ma se si deve fare è perchè qualcuno ce li porta a farlo....non si è tutti comunisti per fare casino...non si è tutti rivoluzionari solo per distruggere e picchiare...
Loro ci ordinano cosa vedere quando vederlo perchè vederlo....cosa leggere quando leggerlo e perchè leggerlo..cosa ascoltare quando e perchè..Loro ci ordinano cosa pensare e ci rendono dei puri e semplici caproni...
Questa è una semplice e pura dittatura....

Le nuvole qui...come dentro me..

non riesco più a scrivere.... =(

L'unica mia espressione....

Mi diletto! :)

LA/IL tifoso che c'è in me!

Mi siedo sulla poltrona piumone e cori da stadio dentro il salotto....Ci siamo solo io e mio fratello ma è uno dei momenti più belli....Gioca la Roma!...Allora riflettendo (nei punti morti della partita) capisco che dentro me ci sono due  Tifosi...Allora c'è LA tifosa e IL tifoso. Lo so può sembrare strano ma ho quasi sempre due personalità dentro me.
Alla fine della partita il resoconto è

TifosA : " Ce l'ha fatta cassetti a tagliarsi i capelli sembrava un frate con quel caschetto, adesso si che un bel ragazzo! - "Vi prego fate fare una dieta a Danielino De rossi si è troppo ingrassato, ma che è quella panza?! - Vucinic sempre troppo fashion i scarpini più belli ce li ha solo lui, lancia sempre una moda. - Totti è troppo rallentato guarda che culone che se riporta! - Ve prego dite a Burdisso che è tutto spettinato sembra un folle, vi prego avvisatelo! - Borriello è un gran figo, aveccelo uno cosi ma li mortè che dè!"

TifosO :" Ma non se pò soffri cosi pe fa un goal!! - Buttala in mezzo ma li mortac.. sua - Abbiamo un solo capitanooooooooo - Ma perchè non fa entrà Okaka?..usasse sti giovani - Daje spigni...buttala al centro dentro porco Giudaaaaaaa.. -

Ogni giorno di più mi convinco di dovermi far visitare da un dottore!

Niente - Alessandra Amoroso

Tu, hai dato più sole alla mia vita 

Tu, l'hai spento lasciando una ferita 

Tu, tu eri indispensabile per me... 

Se con gli occhi chiusi io ho seguito te 

Cercando nel dolore un'altra me 

Volevo darti un senso che non hai! 

Cosa vuoi? Tu non sei più 

Niente! Io da te oramai non voglio niente... 

Il tuo amore uccide e poi si pente 

Ma perdono non cercare qui... 

Niente! Anche se ritorni nella mente 

Nel mio cuore non rimane niente... 

Mi riprendo il tempo insieme a te 

Che appartiene solo a me... 

Sai, adesso che ho capito come sei 

Non è rimasto niente tra di noi 

E il tempo ha fatto il resto fino a qui... 

Mai, insieme noi non torneremo mai 

Perchè tu prendi tutto e niente dai 

Non eri la persona che ora sei 

Cosa vuoi? Tu non puoi più 

Niente! Io da te oramai non voglio niente... 

Il tuo amore uccide e poi si pente 

Ma perdono non cercare qui... 

Niente! Anche se ritorni nella mente 

Nel mio cuore non rimane niente... 

Mi riprendo il tempo insieme a te 

Appartiene solo a me... 

Appartiene solo a me... 

Niente! Io da te oramai non voglio niente... 

La mia vita è un sogno e non si arrende 

C'è una strada che non porta qui 

Prendila e vai via così... 

Prendila e vai via così... 

Prendila e vai via così... 

Lo so è solo una canzone ma sembra che questa qui abbia passato del tempo con me...ma chi je l'ha dette tutte queste cose a sta signorina?...un giorno la mia mamma mi fa " desi ascolta sta canzone sembra parli proprio de tizio...." ... io l'ascolto una volta e già mi vedo li a cantargliela in faccia....ma lui lo sa che non è niente...è solo che io vorrei sbatterglielo in faccia...forse troppa importanza..ma quando dice che il suo amore prima uccide e poi si pente...santo cielo questa canzone porta il suo nome....e menomale che esiste ancora chi ti fa sognare situazioni in cui puoi gridare in faccia tutto quello che pensi e ti danno pure le parole giuste quelle che non trovi mai, quelle maledette che si nascondo...c'è ancora chi ti dice io so quello che provi ed è questo.... Spettacolo!

I miei desideri incoerentI

Il mio solo pensiero era potermi sentire libera. Che ne sò libera da quel desiderio costante di avere qualcuno accanto che ti possa aiutare. Io ce la faccio da sola! ...
Libera magari da quel senso di appartenenza ad un luogo. Io non voglio avere una fissa dimora! ...
Libera dalle persone. Io appartengo solo a me stessa! ...
Libera da un ricordo. Io non voglio più ricordare!
Ma poi mi guardo e io mi lego da sola. Si mi lego. Mi lego a bracciali, a fotografie, a case, a persone, a luoghi, a panchine, a spiagge, a scarpe, a sciarpe....io mi lego a tutto ciò che mi tocca.
Mi piace essere legata... Forse perchè credo negli estremi. Cioè o mi lego a tutto o a niente... siccome non riesco ad essere legata a niente allora mi lego a tutto!
Amo tutto ciò che mi lascia un segno .
Il problema reale sono le persone! .. Io non vorrei davvero non vorrei legarmi a loro... Vorrei avere quel senso di sicurezza sola... da sola... e invece che faccio penso ai problemi delle amiche , ai ragazzi, al caffè con il vecchio compagno di scuola, al sorriso di un'amica un pò triste, a come la gente non cambi mai o a come cambia troppo in fretta!
Sono piena di ricordi di dolore di gioia di sapore della gente che mi attraversa... io sono un concentrato di persone... e più vorrei essere sola e forte ..più sono piena di gente e insicura... e più vorrei staccarmi da tutto questo marasma di gente più ho paura di perdere tutti e non avere più nessuno che mi stringe e mi sussurra "Sono qui per te!"
Allora aggiungo un bracciale, un anello, un portachiavi, una cartolina, una foto.... me li porto tutti dentro e anche se fa male io amo tutto questo. Anche se sono l'incoerenza fatta persona, io amo tutta quest'incoerenza perchè solo cosi posso essere libera.Libera da me stessa.

Anche le piante hanno un nome...

Ho dato un nome alle piante!....ebbene si anche quelle povere piante sono sottoposte alla mia follia!....Ho dato un nome ad ognuna di loro...ci parlo quando le annaffio...quando le vede un pò giù...quando vedo spuntare qualche fogliolina verde o quando ne vedo una gialla....e allora mi sono detta "visto che ci faccio tutte queste conversazioni perchè non dare un nome anche a loro?!"..purtroppo la mia follia non ha mai fine!!..e quindi voglio far partecipi anche voi di qeesta mia follia...e se credete che psicologicamente è una cosa preoccupante vi prego avvisatemi.. =)

Loro sono Semuel e Sofia

Poi c'è Jessica

Poi Nina

Poi Tina

Poi Pina

Poi Dino

E infine la piccola Betty



Adesso ditemi voi...Sono malata?

sopportatemi se potete!

"Non conoscerai mai del tutto una persona"..... non ricordo dove l'ho sentito o letto, so solo che è troppo vero...e sono forse maledettamente piagnucolona stasera, e mi odio per questo, ma ho anche questo io...io sono anche questo io mi butto giù per una delusione che detta e ascoltata da qualcun'altro è una frase inutile...io peso tutto io sento tutto..il mio cuore è una bilancia e se ci poggi qualcosa di pesante e poi lo porti via con violenza io lo sento io soffro...e oggi è questo..le persone io non le conosco mai abbastanza io non so mai chi mi potrà dare il prossimo calcio...io non mi rialzo più...è l'errore più grande è la cosa che condanno sempre negli altri...quelli che non reagiscono..quelli che si perdono nei pianti..ma io oggi non sento la forza domani magari con un sorriso arriverà...ma oggi non ho la forza non ho il coraggio a rialzarmi...sembra come che ogni qual volta che io trovi quel coraggio quella forza in una via d'uscita...bè in quel preciso istante arriva un altro calcio un altra botta...sono settimane forse mesi che non ricevo una buona notizia...di quelle belle che ti fanno tremare quelle che hai voglia di dirle a tutti quelle che hai voglia di risentirle....e sono cosi stanca di tutto questo...

Ho pensato seriamente di cambiare vita....me ne vado mi trovo un lavoro mi faccio una vita lontano da qui...oppure parto mi faccio la mia esperienza e torno perchè io qui scoppio..io dò di matto....

Ma poi mi sento in colpa..io ho sempre criticato chi davanti alle difficoltà scappava...chi si voleva dirigere altrove per cercare quella tranquillità che puoi trovare solo dentro te stesso...dicevo "vedi quello lo fanno i codardi...gli immaturi ...quelli che non sanno come affrontare il dolore...invece io sono qui sempre ferma sempre sorridente..sempre io..."...Ma anche no grazie basta ho giudicato troppo e sarò giudicata troppo...prego facciano pure anche se so che non mi andrà giù..che tornerò e mi batterò per far valere le mie motivazioni..per far convincere tutti che io avevo ragione a partire..che io dovevo partire...

Bè adesso io non ho voglia di dare spiegazioni..io ho voglia di fare quella cacchio di valigia e di andarmene via...non lo so dove..non so perchè...magari per una settimana..forse un mese..un anno...non so se torno...io voglio solo pensare che io posso altro oltre a tutto questo..io posso uscire da tutto questo buio....

È ricercando l'impossibile che l'uomo ha sempre realizzato il possibile. Coloro che si sono saggiamente limitati a ciò che appariva loro come possibile non hanno mai avanzato di un solo passo...

Dichiarazione....

Oggi mi siedo qui e comincio a leggere un pò di cose navigo un pochino e capisco che devo scrivere..cioè non che io non voglia ma è continuo questo desiderio ma non ha un senso...cioè io non so di cosa devo scrivere ma so che devo...
Allora ripenso alla giornata..lavoro, casa, pensieri, facebook, pensieri....poi mi viene a prendere la mia migliore amica parliamo come se non ci vedessimo da due anni e invece ci siamo sentite stamattina e ci siamo viste ieri...ma come al solito non stiamo mai zitte io e lei...poi cena al cinese io lei e la sua sorellina...cioè sorellina c'ha 16 anni è più alta di me e parla di ragazzi....vabbè..e tra tutta questa serata la cosa più forte che ci spinge a stare unite è quello che stiamo perdendo...

Cioè noi siamo amiche io e la mia dolce metà....ma siamo amiche opposte...cioè io mora anti tutto...lei bionda a modi barbie..lei bella sempre corteggiata...io discreta e corteggiata da pochi ma buoni...io ribelle ma pacifica..lei accomodante ma rompi balle...io logorroica lei ascoltatrice...io acida lei dolce...cioè due cose opposte che se non fosse stato per un incontro delle nostre famiglie da piccole e chi la sopportava quella là....
Ed è proprio di questo che diventiamo tristi le nostre famiglie...ma noi ridiamo come due matte a pensare ai fidanzatini, alle litigate, ai baci di nascosto, a quella cosa che non ci siamo mai dette perchè pensavamo che l'altra non l'avrebbe capita, e ci rendiamo conto di quanto siamo diverse ma di quanto l'una è stata sempre parte integrante della vita dell'altra....
Ma si torna sempre a sbattere lì...alla famiglia..o meglio a quello che ci resta delle nostre famiglie...
Non sto qui a spiegare i casini che ci sormontano anche perchè noi abbiamo solo 22 anni e dovremmo ridere di notte e di giorno per le cavolate che si fanno a  questa età...noi dovremmo stare fuori casa sapendo che tanto a casa c'è qualcuno che si occupa di tutto e quando torniamo è sempre li che ci aspetta...e invece si parla di soldi (io) di casa da sistemare a fondo (lei)....di padri malati (lei) e di padri che non ci sono più (io)..e di madri fuori di testa che non riconosciamo più (tutte e due)... e la cosa che ci ripetiamo più spesso è "Ti prego dammi un pizzico dimmi che è un incubo" ...  e non è per fare le depresse perchè poi ci ridiamo sopra ci prendiamo in giro e ricominciamo a raccontare di quando in primo superiore io pomiciavo di brutto con uno alto 2 metri più di me e lei per dire che gli piaceva uno c'ha messo un anno...Noi la nostra difficoltà ce la portiamo dietro non la buttiamo sopra a nessuno e ci vogliamo bene per questo perchè sappiamo quanto è forte l'altra lo sappiamo perchè il dolore lo abbiamo sempre diviso per due, la gioia per due, le lacrime per due, i sorrisi per due.....a noi non ci butta giù nessuno...
E se vogliono impazzire le nostre famiglie ma fatelo pure senza continuare a romperci le balle a noi....e invece che fai te ne freghi e esci?....si io lo faccio ogni tanto (lei mai non ci riesce)....ma poi torni e tutto è come prima...che sia chiaro non siamo mica due povere cenerentole...siamo solo due donne si credo che io e lei siamo due donne...perchè portatemela una che sta sempre a pensare a cosa accade domani se non si risolve oggi questa cosa alla nostra età..che si occupa di tutto in casa(lei io no)...che c'ha come chiodo fisso sto lavoro che non va (io)...perenne continuo...ma che comunque sorride sempre e comunque (tutte e due)...ma non solo tra di noi ma sempre in mezzo alle gente noi ridiamo (lei più di me).... e la cosa più bella che abbiamo e l'una il sorriso dell'altra.....

piccolo sfogo! :)

Mi sono rotta di questa necessità di omologare noi ragazzi....allora ci sto a precisare che capita anche a me di adorare cose che adorano tutte lo reputo un caso....o semplicemente sono una ragazza che ama condividere delle passioni...vado in giro con la Kefiah perchè mi piace...ho il cell di hello kitty....se voglio mi metto i tacchi 12 e ballo su un cubo..ma se mi va esco con le all star e sto ttaut la sera seduta in un angolo a leggere un libro di psicologia...faccio ciò che voglio mi sono rotta le balle di etichette...non seguo niente e nessuno...

Ma per quale assurdo motivo devo essere definita?...io non ho limiti e confini...io non ho leggi..io sono io e basta co tutti sti nomi che vi date!....Adoro i capelli degli emo...adoro chi va a manifestare contro lo stato...e adoro le sfilate di moda...chi sono io?....io sono me stessa.....non sono coerente...e mi piace non esserlo perchè essere coerenti mi stufa...chiamatemi solo con il mio nome...non mi definite!!! 

Pensieriii!

Lo so le mie conversazioni mentali non sono interessanti...ma scrivo per sfogarmi e tutta la mia mente si permette di parlare e io da qualche parte le devo pur tirar fuori queste assurde conversazioni....

E bè oggi ero sola son la (mia) macchinetta fotografa e mi guardavo attraverso una foto...guardavo i miei occhi e quella vocina ha iniziato il mio monologo noioso...

"Sono assurdi i tuoi occhi e lo sai..non fare la finta modesta piacciono anche a te..."

" No non è per quello che li guardo...che li osservo"

" No e per cosa?

"Non trovi che somigliano sempre di più a quelli di papà?"

"Sono stupendi proprio per quello...."

"Sai quando ci ha lasciate il mio pensiero più ricorrente era VORREI I SUOI OCCHI .. erano tutto per me..erano tutto ciò che parlava di lui...bè da quando non c'è più sembra che loro mi abbiano ascoltato sono più chiari più grandi più espressivi"

" Hai ragione vecchia zitella i nostri occhi sono proprio stupendi..."

"E bè adesso sono i nostri prima erano solo i miei...."

"ahahah!...Bè comunque sono proprio come quelli di Papà"

"Magari i suoi erano verdi intensi i miei nocciola sbiaditi..."

Ed è Brutto cercare un ricordo quando ti ostini a trovarlo poi lo vedi ovunque...ti illudi...

Pezzi di me raccontati da altri.....

Siamo i sottoprodotti di uno stile di vita che ci ossessiona. Omicidi, crimini, povertà, queste cose non mi spaventano. Quello che mi spaventa sono le celebrità sulle riviste, la televisione con 500 canali, il nome di un tizio sulle mie mutande, i farmaci per capelli, il viagra, l'arredatrice, poche calorie, Marta Stewart.. Fan** Marta Stewart.. Marta sta lucidando le maniglie sul Titanic..va tutto a fondo bello..perciò vaff** tu e il tuo divanetto a strisce verdi di Omar Shab della String...(Fight Club)




-Sei in ritardo.
-Sei bellissima.
-Non sei in ritardo. (Pretty Woman)


Non preoccuparti del futuro. Oppure preoccupati ma sapendo che questo ti aiuta quanto masticare un chewing-gum per risolvere un'equazione algebrica...Le persone più interessanti che conosco a ventidue anni non sapevano che fare della loro vita. I quarantenni più interessanti che conosco ancora non lo sanno......Orologi e specchi... una vera cospirazione (the Big Kahuna)


Che posto di me**a
Pieno di figli di papà
… Che poi se ci pensi bene siamo figli di papà anche noi..
Perché dici così?
Perché non ci manca niente no?
sì, non ci manca niente ma siamo diversi dai brevini
Perché siamo andati al prenetti. Se andavamo al Manzoni eravamo brevini anche noi.
E se nascevamo in periferia?
Eravamo diversi. (Come te nessuno mai)


Riformista è cu un si sbatti a testa o muru, picchì sapi ca è a testa a rumpirisi, no u muru. Riformista è cu vuoli canciari u munnu senza tagghiari a testa a nissunu…(Baarìa)

Io Sto dando ti testa!

Assaporo ancora un goccio di vino rosso...chiudo gli occhi..come mi sento Signora chic ora...e dentro la solita voce inizia la sua conversazione da grillo parlante 

" Tu odi il vino rosso...te lo ricordi ti da alla testa..dici cose stupide e ridi come tutte quelle oche che non reggono l'alcool"

"Santo cielo ho cambiato idea questo mi piace..ho cambiato idea...siamo in un paese libero porco giuda e io cambio idea...ora mi ci faccio il bagno nel vino rosso...e perchè io non posso essere come tutte quelle oche che perdono il controllo?...cosa ho che non va?"

"Tu stai uscendo di testa...Primo il nostro non è un paese libero proprio per niente...Secondo tu un oca..ma come ti batti tanto per essere una con una testa interessante invece che mostrare il culo a tutti sculettando su un tavolino..come fai tutta l'intellettuale parlando di politica cosa noiossima tra l'altro..e ora vuoi fare l'oca idiota?..visto che ci sei vatti a fare bionda platino no? cosi completi l'opera"

"Mi hai fatto perdere pure il gusto dell'ultimo sorso di vino zitella acida che non sei altro...."

"Ma vai a farti friggere tu e il tuo vino rosso...io sarò zitella ma tu stai diventanto una comune idiota che pensa più all'esteriore che all'interiore...benvenuta nel paese dei balocchi Finta Barbie!"

"Tutto questo casino per un sorso di vino..."

"Tutto questo casino perchè stai cambiando tu sei da birra no da vino rosso.....guarda come sei vestita non centri niente con questo bar..."

"Lo so hai ragione...non centro niente ma è figo non centrare niente eppure esserci"

"Anticonformista....aaahhh ora sto meglio"

mi sdraierò....

Mi sono scoperta debole davanti a delle semplici parole...crolla tutto...si spezza..sgretola...usate il termine che volete ma qui si è perso il senso della ragione....il sale in zucca...si è usciti di senno....ma in tutto questo io che ruolo adotto...cioè che faccio?..per una volta vorrei scegliere di non reagire..cioè lo fanno tutti almeno una volta nella vita e anche quando davanti al dolore ho voluto combattere mi sono dovuta arrendere...e allora stavolta scelgo io di non combattere...mi sdraierò sl limite del fiume...anzi sul limite del fosso...quello della pazzia..e se cado giù tanti cari saluti....avrò una giustificazione a fare cose folli....si mi sdraierò li e forse passerà tutto e quando mi rialzerò magari sarà passato tutto...magari nulla sarà cambiato e dopo sta tempesta sarà tornata la calma...dopo tutto sto caos passerà qualcuno che metterà apposto..non lo s e non lo voglio sapere..io vado avanti con la mia vita...le persone io non le cambio e il dolore non lo combatto...

Ma cos'è sta cosa chiamata depressione?

Il dottore dice che ho la depressione. Si ok possibile..Ma che è?....cioè io fino ad oggi ogni volta che la mamma diceva " Desi hai un pò di depressione forse..." io pensavo " boh sarà un tipo de tristezza...", mo invece me lo dice pure il dottore e dice che mi devo curare...Ma come sarebbe?...cioè io devo mette rimedio a na cosa naturale tipo la Gioia, la Noia, la Tristezza....Ma che vuol dire che me devo cura la depressione?..e poi un altra cosa...se sta depressione va curata vuol dire che è na specie de malattia...Allora qui me viene da dije na cosa al dottore mio "Dottò non è possibile che io sia malata...cioè io so sempre stata sana come un pesce...pe famme la febbre mettevo il termometro dentro l'acqua calla...cioè se dev'esse sbajato, forse confuso, magari sò l'ormoni sà la crescita ste cose varie...".... e invece no pure la mamma dice che è cosi...e sembra pure preoccupata...Allora qua me devo curà!..devo andà dallo psicologo e lo devo pagà pe famme passa sta cosa chiamata Depressione..je devo parla dei problemi mia..sicuramente piangerò a fiumi...co uno sconosciuto!...Madonna che me aspetta!!!

Avanti un altroooo!

Ma prego fatevi avanti.....i calci ne prendo quanti ne volete....

e mica è un post x fare la lagna o la disperata...per carità....è un a costatazione dei fatti....

Ne passa uno mi fa due moine io cretina ci casco e poi sbeeeem il calcio sui denti arriva dritto dritto proprio quando sei nei sogni più dolci!....carino è stato l'ultimo si proprio un bel pezzo di...

Ma oggi mamma come mi sento oggi non è paragonabile a nulla....certo menomale per lui che abita lontano sennò potevo distruggergli che so la macchina, no quella l'adoro...a lui nn gli farei mai nulla non sono cosi cattiva...

ed è proprio li che sbaglio...io non sono cosi cattiva...e vi giuro io mi impegno ogni giorno per essere un poco più bastarda..ma nun je la faccio...

e allora sapete che faccio? Sfoggio il mio miglior sorriso tra i denti stringo un bel Vaffa.....e vado avanti aspettando la prossima batosta!

Sono Feliceeeeeee!

Zitti tutti....la sentite sta musichetta?.....è la musichetta della felicità....è bassa bassa nn vuole far rumore...non mi voglio convincere di poter essere felice realmente..o almeno di esserlo a lungo tempo....piano piano le può crescere ma piano piano...tutta insieme no mi brucerei....e invece io che faccio?...vado li e alzo il volume e ci ballo sopra...sono feliceeeeeeeeeeeeeeeeee.....mi ripeto da su desi vai li abbassala sta musica che poi se si blocca di colpo fai un botto assurdo e ti fai male....ma io no non ascolto continuo a ballare ignara di tutto il male che m i potrei fare...io mi lascio andare da sta felicità...da sta adrenalina...da tutte ste emozioni...e sembro na cretina!!! Però Felice..... :)

Sto cavolo de proibito!

Ed eccola là che ci ricasco...il proibito!...mannaja a me!!  Mai una cosa semplice...anzi se lo è me ne stanco e mollo tutto cosi com'è..felice e ingenuo.. e no no me gusta! Io voglio il proibito quello fidanzato...quello lontano...quello pazzo...quello ke me kiama solo quando je gira...o tutto insieme! Ma un pò di amor proprio no è? Ma no qui la furba si incastra in storie assurde ke finiscono con la stessa idea di come sono iniziate...tanti di quei castelli che basta parlarne x sentirsi già stare meglio...ed è proprio questo il mio problema io parlo troppo e creo i castelli makkè castelli delle vere e proprio famiglie reali...ed eccomi qua completamente infangata ke mi rotolo nella mia beata e storia impossibile..che mi godo pochi momenti di irreale gioia e poi torno alla realtà e dico a me stessa non importa nulla..io sono forte....io sono una donna che sa ciò che vuole...Ma che cakkio dico! poi se non kiama parte l'ansia...poi quando kiama faccio tutta l'indifferente...io non sò una ceppa di quello ke voglio una cosa certa è che non è lui non è sta storia! e chi mi capisce è bravo!

Lettera ad un amore mai nato.....

E ancora non l'ho capita io sta storia! io ho cercato in giro le risposte ho cercato di vedere il meglio di te di me..ma non si capisce...non ce n è una via d'uscita....è una di qll storie dove alla fine si dice gentilmente " è stato bello finchè è durato..." non c'è tristezza o amarezza ma rassegnazione...ke senso ha cercare una risposta dove non c'è...giuro ce l'ho messa tutta ma la risposta non c'è....e quindi tanti cari saluti caro tesoro sei tanto caruccio ma tutta sta dolcezza tienitela stretta x le coccole con la mamma nel lettone! :)